Según las definiciones de los psicólogos, existen las parejas tóxicas, "desparejas" y aquellas en las que uno ama más que el otro, entre otras.
¿Es posible la perfección en el amor?
Si hay un tema del que nunca se dejará de debatir es acerca de las relaciones humanas. Y de entre todas ellas, las de pareja son las que más "cuesta" entender.
Desde las parejas "desparejas" por lo "externo" (edad, altura, religión, etc.) a las que desde afuera se ve que no tienen posibilidad de llegar a buen puerto.
Muchas veces, "a la larga no prosperan; cuando alguien se fascina por el contrario, a veces termina cansándose", dijo a Infobae.com la licenciada en Psicología Beatriz Goldberg.
"Generalmente se trata de un intento de tomar lo opuesto; la persona quiere tener eso del otro, no tener un otro así", aseguró y agregó que muchas veces se trata de una cuestión de inseguridad: "Eligen alguien que no le atrae para que no se lo saquen".
Según la definición del diccionario, algo tóxico es toda sustancia química que se le, administrada a un organismo vivo, tiene efectos nocivos.
Trasladado al ámbito de la pareja, en un vínculo tóxico, uno de los integrantes "carcome la autoestima, la forma de ver la vida del otro", aseguró Goldberg, quien describió como una sensación de "dependencia" la que siente el "intoxicado", que suele sentir que "sin el otro no puede vivir".
"Se trata de un trabajo fino que no se percibe, en la etapa del enamoramiento se ve todo bárbaro, y después de la conquista viene la toxicidad", subrayó la profesional, quien aseguró que "algunos lo hacen a propósito y otros inconscientemente para ejercer poder sobre el otro".
Para Goldberg, los que dominan en una relación tóxica "llegan a hacer sentir que si el otro lo deja, no va a ser nada de esa persona" porque lo que logran crear es una "dependencia emocional".
Consultada acerca de por qué una persona suele elegir parejas similares, que no prosperan, la profesional aseguró que quien hace eso, en el fondo, "tiene fobia a compromiso y hace todo para que el otro se aleje".
Se trata de lo que ella denomina "autoboicot", que tiene por único fin que "se aleje la persona ideal", por lo que "termina haciendo cosas para quedar solo, pese a que concientemente quiere estar en pareja".
Darse cuenta es el primer paso para revertir el proceso, que suele tornarse tan repetitivo como agotador. Otra distinción que puede hacerse entre dos personas que se quieren es la de "amado y amante": "Mucha gente no se siente merecedora de ser amado y prefiere amar al otro".
"Hay muchas mujeres 'tipo geisha', a quienes les gustan las relaciones donde siempre asisten al otro, pero nunca es al revés", describió Goldberg, y agregó que estas mujeres sienten que si no lo hacen así sienten que van a perder a su "amado".
Para ella, "es otra manera de no valorarse", aunque la profesional destacó que el proceso es circular y que "la persona no se queda en esa categoría toda su vida, es sólo una manera de no comprometerse, hasta que aparece 'la' persona a quien amar y de quien dejarse amar".
Al parecer, hay tantos "tipos" de parejas como parejas. Pese a eso, Goldberg advirtió que la pareja ideal sería la que ella llama "creativa", la cual sería un "intermedio": "No son el agua y el aceite, ni se mimetizan al punto de perder la individualidad".
"El ideal sería el vínculo que se da entre dos personas que tienen diferencias y las respetan, dialogan 'no compiten' y establecen un contrato que se establece entre dos y se recontrata permanentemente", finalizó. Fuente: IB
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